Наказан за то, что... человек Или о тех, кто рядом с перфекционистом

Как известно, перфекционизм, как психологическое явление, характеризуется чрезмерным стремлением к совершенству, склонностью предъявлять самому себе и окружающим людям очень высокие требования.
Здесь, как в проявлении многих других качеств, важна мера, степень выраженности. Это становится проблемой, в том числе в отношениях с людьми, с близкими, когда появляется понятие «слишком». Стремление к идеалу слишком сильное, а стандарты слишком высоки. И тогда уже мы оказываемся в плену своей потребности улучшать. Именно она, а не мы сами, начинает руководить нашей жизнью. Мягкие же проявления перфекционизма можно рассматривать как достоинство.
Как же проявляется перфекционизм в отношениях с близкими? Каково тем, кто  рядом с перфекционистами,  с теми, кто постоянно стремится совершенствовать себя, мир и всех вокруг?
 
Многим мужчинам знакома ситуация, когда пора выходить из дома ( в гости, на концерт и т.п), а прекрасная половина все еще перед зеркалом, в очередной раз поправляет и без того безупречный макияж и прическу. И никакие комментарии, «что и так красиво» не способны прервать этот ритуал. А мужчинам остается только сердиться, раздражаться, обижаться….
Я вспоминаю рассказ всегда  прекрасно выглядевшей, с моей точки зрения, клиентки о своем дне. Ее день начинался… в 4.30 утра. Около 2.5 часов уходило на приведение себя в порядок: нанести макияж, уложить волосы, одеться. Эта женщина поделилась, что чувствует себя недостаточно хорошей, и чтобы приглушить это ощущение, она украшает себя по утрам. Отношения с мужчиной у нее не сложились, что и было поводом для обращения к психологу. И перфекционизм стал одним из факторов распада отношений.
На приеме пара. Девушка обвиняющим и недовольным тоном перечисляет претензии в адрес партнера. Здесь и недостаточная помощь по дому, и недостаток проявлений романтических чувств (перестал дарить подарки, делать сюрпризы, не приглашает в кино или в кафе, девушка сама инициирует совместный досуг, планирует его). Супруг начинает раздражаться, отстраняется. Когда мы исследуем, что происходит в этот момент с мужчиной, то вскрывается целая палитра переживаний.  Ощущение провала и безнадежности, ощущение, что разочаровал другого и страха, что уже никогда не сможешь угодить жене. Страх потерять жену, ощущение обреченности отношений, потому что ее стандартов невозможно достичь. Испытывать боль и безнадежность очень тяжело, от этих чувств хочется защититься, отгородиться.  Вспышка гнева и раздражения позволяет защититься от этих переживаний и от партнера.
Супружеская терапия позволяет супругам лучше слышать друг друга, замечать и принимать чужую боль. Муж становится более включенным, делает небольшие шаги навстречу потребностям жены. Но  перфекционисту очень сложно смягчиться, заметить небольшие изменения. Трудно заметить, что муж, сам, без напоминаний убрал посуду; налил любимый чай (запомнил какой!); первый позвонил на работу и узнал как дела; предложил вечером вместе кино посмотреть, а не уткнулся в компьютер. А ведь именно из мелочей складывается повседневность, мелочи определяют тональность отношений. Если  не замечать позитивных мелочей, то есть риск не заметить, пропустить, что отношения меняются, становятся  более теплым и близкими. Трудно сразу сломать стену конфликтов и непонимания, но можно разобрать ее по кирпичикам. Кирпичиками становятся те самые позитивные мелочи, которые так трудно замечать перфекционистам.
Дружеские отношения перфекциониста часто омрачаются из-за постоянных сравнений, переживаний соперничества. На приемах часто звучит:
- У меня дочка, так хочу еще ребенка, но разведена… а подруга ждет уже третьего ребенка…. 
- У подруги муж – успешный бизнесмен, а мой – всего лишь рядовой менеджер…. 
- Подруга успешно сменила работу, хорошо зарабатывает, а я уже 10 лет на одном месте и сдвинуться боюсь... Мне все кажется, что я еще недостаточно квалифицирована для другой работы…
Такого рода сравнения и внутреннее соревнование  очень обедняют дружеские отношения. Мешают создать теплые и близкие отношения.
 
В отношениях с друзьями    перфекционисты часто руководствуются таким убеждением: «Люди, которых я ценю, не должны меня подводить». Друзьям адресуются  ожидания высокой моральной     ответственности и обязательности, часто по принципу «сказал – сделал». Если что-то не сделано или сделано не в срок, то другой рискует быстро получить ярлык «необязательно» или «безответственного». Принять во внимание  возможные обстоятельства другого человека практически невозможно. В душе перфекциониста мгновенно рождается обида, приписывание мнимого неуважения к собственной персоне. 
- Он же обещал отвезти мою маму на дачу, а теперь отказывает….
- Она обещала привезти книжки ребенку и забыла…. 
- Она опоздала на целых полчаса!

Не сделать, забыть, опоздать, - все это неприемлемые для перфекциониста в дружеских отношениях вещи. «Уж лучше быть одному, чем с ТАКИМ человеком!» Разбираем, каким таким? Да обычным самым…
Перфекционист может ждать от дружеских отношений очень многого: друг должен и делиться личными переживаниями, и поддерживать, и помогать в решении проблем, и способствовать развитию, и на работу помочь устроиться и …. Одним словом, полной отдачи. Список может быть бесконечным. Реальному человеку воплотить такие ожидания не под силу. Увидеть именно реального человека, принять «человеческое в человеке» перфекционисту очень трудно. Чужое несовершенство перфекционист наказывает  потоком критики, недовольства, гнева, возмущения, обидой, поджатыми губами, молчаливым игнорированием. Здесь недалеко и до разрыва отношений, одиночества, на которое так часто жалуются перфекционисты.
Как же себя чувствуют дети матерей-перфекционисток? На приеме женщина средних лет.  С горечью говорит о своей матери: «Она не прощала мне ни малейшего проявления несовершенства, будь то отметка, ошибка в сочинении, прыщ на лице, 1-2 кг лишнего веса, неудачно подобранная, с ее точки зрения, кофточка. Она недовольно набрасывалась, как ястреб, с целью  мгновенно истребить обнаруженное несовершенство». Клиентка уже и сама стала мамой двоих детей. Но обида на свою мать, ощущение себя всегда не такой для нее, недостаточно хорошей, чтобы быть любимой, по-прежнему живет внутри и болит.
  
Вспоминаю еще один случай. Обсуждаем с клиенткой, за что ее хвалила мать. По словам клиентки, только за что-то значительное, например, победа в городской олимпиаде, поступление в гимназию, в институт и т.п. Мы вместе задумались, как много в жизни человека, ребенка такого рода событий. Оказалось не много. Вот и слышала девочка похвалу 2 раза в год, а то и реже. А ведь похвала, теплое слово, поощрение – это те самые мелочи, благодаря которым ребенок делает вывод о том, что он нужен, важен и любим своими родителями.
Перфекционизм, как и многие другие  наши проявления, если они выражены чрезмерно и стали проблемой для нас и наших близких, можно взять под контроль. Противовесом перфекционистским ожиданиям и высоким стандартам может выступить понятие «достаточно хорошо/хороший». И применять его важно как к себе, так и к другим -  партнерам, друзьям, детям. Достаточно открытый разговор с подругой, достаточно хорошее сочинение у дочери, достаточное проявление заботы и внимания со стороны мужа и т.п. Тогда таких тяжелых переживаний как подавленность, обида, одиночество, недовольство будем меньше как у перфекциониста, так и у тех, кто рядом.
Важно научиться замечать маленькие достижения, позитивные мелочи, которые делаем мы сами и наши близкие. Важно научиться замечать, хвалить себя и тех, кто рядом, за эти самые мелочи. И тогда уже не перфекционизм, а мы сами снова станем у руля нашей жизни. И  станем чуточку счастливее! Как и те, кто идет по жизни рядом с нами.