Осторожно - манипуляции!

Автор: Потемкина Татьяна Александровна

Манипуляции – довольно распространенный способ общения.  Когда человек ставит свои интересы  выше интересов прочих людей, или теряет надежду достичь своей цели открытым, честным путем, или боится либо не умеет этого делать, то он прибегает к манипулированию. 

Каждый из нас наверняка неоднократно принимал участие в подобных действиях  – бывал и манипулятором, и жертвой манипуляций. 

Что такое  манипулятивное поведение? Оно  заключается в том, чтобы разными скрытыми, а не явными, способами заставить другого человека поступить  вопреки его желаниям, его интересам,  -  так, как нужно именно манипулятору.

Манипуляции затрагивают такую важную часть человеческой жизни, как эмоции. В переводе с латинского языка emotio – это побуждение к действию.  Слова или поступки манипулятора  вызывают у нас сильные  чувства, толкающие  на реактивные, не всегда обдуманные действия.  Эти действия,  как правило, совершенно не отвечают нашим интересам и оставляют неприятный осадок в виде  досады, раздражения. А частенько и ощущения  собственной несостоятельности, незначительности. То есть страдает наша самооценка.

Какие же чувства могут подтолкнуть нас к ненужному и даже вредному действию? В первую очередь, это страх, гнев (раздражение),  а также социальные чувства – стыд, вина, жалость. Эмоции - всего лишь инструмент. В основе их возникновения лежат наши потребности, убеждения и ценности. Манипуляторы чаще всего обращаются к потребностям в безопасности, в любви, в признании, в принадлежности к группе. Наверное, многие в своем детстве неоднократно слышали от взрослых: «Я столько для тебя делаю, а ты!.. Как тебе не стыдно? Хорошие девочки/мальчики  так не поступают!» И не всегда выговор соответствовал  действительному проступку. Истинный  смысл  родительского послания был таким: «Я люблю тебя тогда, когда ты соответствуешь моим требованиям», или: «Сделай так, как надо мне, и ты будешь достоин любви, признания, восхищения».  Кому не хочется, чтобы его любили?  Желание, потребность быть любимым и страх потерять эту любовь, заставляет ребенка  поступать так, как хочет значимый для него взрослый. Повзрослев, такой  человек будет поступать так, как хочет любимый или любимая, частенько забывая о собственных интересах. Его самооценка становится слишком зависимой  от мнения окружающих. В этом случае отзывчивость на  манипуляцию возрастает многократно. Зависящие от любви и/или  одобрения люди  легко поддаются на лесть, похвалу, на страх и стыд быть отвергнутыми, не уважаемыми, не любимыми.

Вина – универсальный инструмент для манипуляций. Это – социальное чувство, направленное на другого человека. Манипулировать чувством вины мы учимся в семье и в социуме.  При таких  манипуляциях  совершенно не важно содержание поступка обвиняемого, можно использовать практически все. Главное -  знать, где у жертвы слабое место. Например, жена особенно болезненно относится к своей роли матери. Тогда любые сопли или внешний вид  ребенка супруг-манипулятор может использовать как бонус для себя. Многие супружеские  пары с упоением коллекционируют малейшие  промахи друг друга, чтобы впоследствии иметь право на собственные удовольствия. «Ах, ты задержался на работе и не предупредил?! Так я проведу субботу с подругами!» «Ты не погладила мои рубашки? Как ты могла!  Все, идем с  Димоном  пить пиво!»  В жизни таких «коллекционеров» может накопиться  много обид, раздражения, которые приводят  к отдалению, чувству одиночества.

Родители тоже частенько манипулируют чувством вины своих детей. Раз виноват – то делаешь то, что мне нужно. Это касается не только малышей или подростков. Например, взрослый и единственный  сын решил жениться.  Мама, узнав об этом, хватается за сердце,  начинает задыхаться, бледнеет на глазах. И сыну становится  не до себя, когда страдает горячо любимая мама.

Обвинение  – не только  частая, но и эффективная манипуляция. Позиция обвинителя всегда ставит «прокурора» на более высокую иерархическую  ступеньку. При этом повод для обвинения, как я уже говорила,  может  любой. Плохой муж/плохая жена, неудачник/домашняя курица, отвратительный отец/мать, слишком эмоциональная/слишком замкнутый, не заботливый/холодная,  не понимающий/ истеричная – вот далеко не полный перечень  обвинений, используемых кем-либо их супругов, чтобы сохранять контроль и власть в семье. 

Еще одна техника манипуляции – обесценивание. В семье это выражается в том, что кто-либо из супругов сознательно не замечает вклада или успехов другого. Тот, кого обесценивают, часто лезет из кожи вон, чтобы заслужить любовь, признание, а манипулятор использует эту потребность своего супруга. Значимость и самоуважение  манипулятора возрастает. 

А вот политики, как правило, обращаются к потребности человека в безопасности. Любая угроза безопасности, реальная или мнимая,  вызывает сильную тревогу и даже страх. В этом случае люди стремятся сделать все, что может  эту тревогу снизить. Например, проголосовать за того, кто сначала нагнетает страх, а потом обещает предпринять меры, чтобы пугающего события не случилось. На ТВ всего мира  есть большое количество довольно агрессивных передач – криминальных хроник и  сериалов, избыточной демонстрации сцен насилия, войн, террора. Действительность в этих передачах  представляется зрителям пугающей, небезопасной, тревожной и это такая же манипуляция страхом.  Ведь людьми в состоянии тревоги управлять несравненно легче.

Целая армия  манипуляторов эксплуатируют наше желание одобрения и признания со стороны окружающих, за которым может скрываться неуверенность в себе. Например, когда покупатель слышит от продавца в магазине «это вам не подойдет – слишком дорого», то эта манипуляция направлена на желание человека казаться значительнее или состоятельнее (потребность в одобрении, принятии, принадлежности к определенной социальной группе). Хотя, по правде сказать, зачем казаться тем, чем вы не являетесь да еще перед человеком, которого вы видите в первый и последний раз? Но если покупатель ориентирован в первую очередь на мнение окружающих, и к тому же ему трудно сказать «нет», то, возможно, он и совершит ненужную покупку.

К систематической манипуляции, как правило, прибегают  люди, не уверенные  в собственных силах и праве на свои желания и потребности. Для них это способ признания этих  прав. Например, раздражительный супруг (или сварливая  супруга)  использует агрессию для запугивания и подчинения партнера. Он не уверен, что может отстоять свои права  как-то по-другому. Да и в его (ее) родительской семье, скорее всего кто-то из родителей успешно добивался своего с помощью гнева.  Если такому «агрессору» достанется партнер, который  избегает или страшится негативных эмоций (в первую очередь, злости), то ключик подошел к замочку. «Миротворец» будет делать все, чтобы не разгневать своего буйного друга, а тот будет находить все новые поводы для раздражения.

Очень часто к манипуляциям прибегают психопаты и люди, зависимые от власти. Чувство превосходства, которое они получают, подчиняя других своей воле, является чем-то вроде наркотика, без которого жизнь становится пресной, теряет смысл. Разумеется, всем известны профессиональные манипуляторы - мошенники, нищие,  - которые эксплуатируют человеческие ценности и убеждения  (жалость, стремление помочь) или  пороки ( жадность, зависть). Они - настоящие виртуозы в своем деле и лучший способ не попасться на их уловки – это не обращать внимания на просьбы или предложения подобных сомнительных  личностей и поскорее уйти прочь.

Аналогичным способом действуют и так называемые «сетевые тролли». В интернет-дискуссиях эти  персонажи используют провокации в виде оскорбительных или устрашающих комментариев. Если такой тролль получает возмущенный отпор – его цель достигнута, он чувствует себя победителем.

Манипуляции практически всегда  осознаются человеком, который их использует.  По сути, это - жульничество, обман, а иногда даже психологическое насилие, ведь манипулятор заботится о достижении собственной цели любой ценой. Другие люди для него – лишь средство, что-то вроде неодушевленного предмета.

Кстати, кроме вышеперечисленных,  прямая ложь – один из  самых распространенных способов манипуляции. 

А  в арсенале манипулятора  есть еще  умолчание, отвлечение, рационализация и множество других эффективных  инструментов, которые призваны исказить  действительность таким образом, чтобы манипулятор добился своего.

Что делать в таких случаях? Что же делать, чтобы не попадать на удочку манипулятора?

Перестать бояться.

Научиться отстаивать себя,  научиться сердиться и экологично проявлять это. Ведь в гневе заложена огромная энергия, которую можно направить во благо – для собственного развития.

1. Определите, нужно ли вам то, на что вас толкают действия или слова манипулятора. « Для чего мне это?» – важный вопрос. Научитесь прислушиваться к себе, к своим желаниям и нуждам, даже если чужие оценки для вас очень важны.

2. Подумайте о последствиях своих действий.

3. Развивайте уверенность в себе, независимость собственных суждений. 

4. Узнайте себя получше – свои привычные эмоциональные реакции, свои страхи, свои потребности. Если ваши эмоции зашкаливают – сделайте паузу, отвлекитесь от ситуации, сделайте несколько глубоких дыхательных движений. Не стоит принимать решений  в ситуации  цейтнота или эмоциональной бури. Учитесь управлять своими  эмоциями – это в ваших силах!

5. Если вам неприятны проявления гнева, злости, то непременно стоит понаблюдать за последствиями своей «миротворческой» линии поведения. Конфликтов, вы, может быть, и избегаете, но как это отражается на вашем здоровье, на вашем настроении, да  и на поведении вашего партнера? И если результаты наблюдений вас не удовлетворят, то научитесь выражать свои «негативные» чувства свободно и безопасно.

6. Если вы часто попадаетесь на удочку чувства вины, проанализируйте, действительно ли вы так часто бываете виноваты. Очень часто вина иррациональна, она основана на каких-то ложных убеждениях - в своем совершенстве или в безграничности своих возможностей, например. Или в том, что все должно быть только так, а не иначе. (Но о ложных или иррациональных убеждениях мы поговорим в следующий раз)

7. Научитесь говорить НЕТ. Причем в такой форме, чтобы это не вызывало у ВАС  дискомфорта, чувства вины и не побуждало вашего собеседника к дальнейшему нападению.  

Желаю успехов в общении с манипуляторами!