Отказаться от социальных сетей?

Источник: Сайт ЦССТ

           

В современном мире социальные сети стали таким же естественным атрибутом нашей жизни, как автомобиль или компьютер. Каждый третий  взрослый и едва ли не каждый первый молодой человек имеет свой аккаунт в какой-либо из социальных сетей, благо выбор  огромен. Аккаунт в соцсети позволяет постоянно поддерживать связь с большим количеством людей, делиться  материалами, продвигать свой бизнес, получать массу разнообразной информации и т.д. В наше очень динамичное время это прекрасный способ «держать руку на пульсе». Однако, все больше психологов, как в западных странах, так и у нас, начинают бить тревогу: мир захватывает сетевая зависимость. Попробуем разобраться, в чем ее суть, и какие «подводные камни» есть у привычки сверять свою жизнь с лентой в аккаунте.

            Вспомните художественный фильм «Сеть», повествующий об истории создания некоей социальной сети. Герои этого фильма создают площадку в Интернете для того, чтобы «отомстить» девушке, отвергшей их друга. Создание сети становится для них возможностью эффективно решить проблему, которую они не могут (или не хотят)  решать в реальной жизни. И это довольно точная метафора: виртуальная коммуникация позволяет удовлетворить одну из базовых потребностей человека  - в общении  - но при этом, как это ни парадоксально, минуя целый ряд важных особенностей общения, которые и делают его  таковым. И эта подмена далеко не всегда очевидна.

            Человек – существо общественное. С рождения (а, по некоторым данным, и с периода внутриутробного развития) мы растем и формируемся, как личности, только в условиях взаимодействия с другими людьми. Мы познаем себя и других, формируем внутренние опоры (ценности, убеждения), учимся распознавать свои и чужие границы, устанавливать эффективные контакты с окружающими. Все это вкупе делает нас психологически устойчивыми, цельными и помогает эффективно справляться с самыми разнообразными жизненными задачами.

            Социальная сеть, на первый взгляд, предоставляет массу возможностей для «тренировки» такой эффективной коммуникации. Разве не здорово иметь, к примеру, двести-триста друзей? Конечно, здорово, однако, согласно психологическим исследованиям, круг людей, с которыми человек может поддерживать более или менее постоянный контакт, составляет максимум сто-сто пятьдесят человек. При этом, речь идет не о близких людях, а о широком социальном окружении. Тех же, с кем мы можем быть по-настоящему близки, и того меньше - в десятки раз. И дело тут отнюдь не в степени нашей общительности — такова особенность человеческой психики, ее ресурсы не безграничны.

            В общении в социальной сети действуют те же закономерности. Едва ли можно найти человека, который, имея в своем аккаунте  «в друзьях» триста двадцать человек, общается с ними со всеми одновременно, часто он контактирует максимум с десятком-другим знакомых, а об остальных триста мало что знает. Мне не раз приходилось слышать мнения такого рода: «Ну и что? Я знаю, что все это фикция, что мы не друзья, но меня это не напрягает». Тем не менее, если количество  лайков под размещенным постом окажется в пределах «всего лишь» десяти-пятнадцати, часто это вызывает разочарование и досаду. «Ведь у меня столько друзей, а никому неинтересно ... Столько друзей, а поздравили с днем рождения три человека...»  Обратите внимание, что на этом этапе автор аккаунта уже не замечает разницы между «друзьями» в аккаунте и той заинтересованностью, которую обычно проявляет действительно дружески расположенный к нам человек. Подмена произошла, но этого никто не заметил.

            Иллюзия «широкого круга общения» не так безобидна, как кажется на первый взгляд. Результаты последних западных исследований в этой области говорят о наличии прямой связи между психологическим благополучием и сетевой активностью. В частности, участники опросов, проводившие много времени в социальных сетях, значительно чаще отмечали у себя чувство одиночества, угнетенности, неуверенности в себе, зависти  к успехам других, чем те, кто не «сидит в сети». Обратите внимание на то, что вызываемые чувства были отнюдь не виртуальными, а вполне реальными. Но и в этом случае подмена зачастую не ощущается. И это вторая ловушка  - виртуальная сеть оказывает   влияние на  наше реальное общение.

            Как уже отмечалось, умение выстраивать комфортные взаимовыгодные   отношения с окружающими — одна из важнейших составляющих жизненного успеха. Искусство эффективного общения включает в себя множество навыков и «оттачивается» в течение всей жизни в различных социальных контактах. Мы учимся  слышать собеседника и себя, отстаивать свою точку зрения и уважать  позицию другого, поддерживать и принимать поддержку от других, конфликтовать и  договариваться, и все это ради одного — найти приемлемый для всех способ достижения цели, сохранив при этом стабильные и благополучные социальные связи. Социальная сеть, казалось бы, как раз и позволяет практиковаться в установлении таких контактов. Большое количество «друзей», возможность участвовать в обсуждении самых разнообразных проблем, не вставая со стула,  - это очень удобно и заманчиво. Но тут кроется едва заметный подвох.

            Один из ключевых факторов эффективности общения - ответственность обеих сторон за его результат. Обсуждая с коллегой новый проект или общаясь с родственником по поводу его проблем, мы чувствуем, что от того, насколько мы убедительны, умеем проявлять  уважение, понимание, слышать собеседника и т.д. во многом зависит, удастся ли нам достичь своей цели (сделать новый проект или оказать поддержку родственнику). И, что не менее значимо, - сохранятся ли наши отношения в дальнейшем. Именно эта необходимость совместности, комфортного со-бытия вынуждает нас корректировать собственное поведение, нарабатывать бесценный опыт встраивания в социальную ситуацию, не нарушая при этом своей целостности.

            Социальная сеть, по сути, избавляет нас от этой необходимости. Обезличенность контакта  позволяет не соблюдать многие «неписаные правила» общения. Например, отпуская колкие или откровенно агрессивные комментарии по поводу чьего-то мнения, мы не слишком заботимся в этот момент о чувствах собеседника, поскольку не видим его и не можем получить немедленную ответную реакцию. Мы как бы в безопасности, в то время как собеседник открыт. Так незаметно создается иллюзия, что я могу быть агрессивным и некорректным и мне за это «ничего не будет» - иллюзия, которая, к сожалению (или к счастью), разлетается вдребезги при соприкосновении с реальной жизнью.

            Еще одно опасное заблуждение  - дозволенность нарушения границ Другого. Возможность посещать любые аккаунты, отслеживать и комментировать мнения и жизнь других без их на то согласия формирует   ощущение всемогущества, своей «позиции сверху». Незаметно возникает убеждение, что я могу вмешиваться в жизнь Другого без его разрешения, и опять же «мне за это ничего не будет». Стоит ли говорить, что такая установка в реальной жизни легко может привести к конфликтам, выстраиванию дисфункциональных связей или разрыву отношений?

            Следствием «позиции сверху» также становится привычка «подпитывать»  собственную самооценку не путем личных достижений, а сравнивая себя с другими. Формируется устойчивый паттерн: по сравнению с ними я гораздо лучше, и мне ничего не надо делать (второй вариант: я гораздо хуже, поэтому менять что-либо бесполезно) — который затем незаметно распространяется и на другие сферы жизни человека. Однако, увы, и он совершенно нежизнеспособен, поскольку в реальной жизни от нас требуется гибкость, открытость к новому, умение учиться и адаптироваться к меняющимся жизненным условиям.

            И, наконец, третий момент, о котором хотелось бы поговорить, - собственно, природа сетевой  зависимости. Данные, накопленные коллегами, и мой собственный опыт свидетельствуют о том, что с точки зрения психологического механизма между химическими зависимостями и зависимостью от социальных сетей нет принципиальной разницы. И в том, и в другом случае причинами, по которым человек прибегает к предмету зависимости, является заниженная самооценка, недостаток навыков саморегуляции и невозможность удовлетворить иным путем базовые  социальные потребности (в частности, потребности, в принятии группой, в одобрении). Иными словами, мы не умеем расслабляться другим способом — начинаем курить, мы чувствуем недостаток в поддержке — выкладываем свое видео и считаем лайки. При этом, обращаясь «за помощью» к сигарете или к сети, мы достигаем лишь временного облегчения, поскольку ни то, ни другое изначально не может служить для удовлетворения этих потребностей (наивно полагать, что сигарета научит нас расслабляться, а виртуальные друзья будут готовы  разделить с нами все проблемы, не так ли?). Не получая в нужном объеме то, ради чего мы все это начали, мы продолжаем хвататься за иллюзию удовлетворения, постоянно увеличивая «дозу». И в какой-то момент сигарета превращается в угрозу здоровью, а «сидение в сети» начинает отнимать  львиную долю  времени, внимания и сил.

            Опасность этого механизма, как и механизма любой зависимости, в том, что он похож на замкнутый круг: чем больше мы цепляемся за иллюзию, тем дальше уходим от реальности, а значит, и от по-настоящему действенных способов удовлетворить наши потребности. И социальная сеть, изначально выступавшая в качестве одного из способов веселого времяпрепровождения, незаметно превращается в ведущий (если не единственный) способ общения с миром и с самим собой.

            Многие возразят мне, что в социальных сетях есть и масса плюсов. Соглашусь, тем более, что у  меня не было цели сделать из них некое исчадие ада. В этой статье я предприняла очередную попытку поразмышлять именно над негативными аспектами этого явления, которые, к сожалению, присутствуют, и отнюдь не так безобидны. И эта тема далеко не исчерпана.  

Анна Михель

Назад в раздел